10 juin 2005
Anti-plan de serrage.
Strictement aucun rapport avec ce qui va suivre : j’ai fait mangé des trucs bourrés d’OGM (les Kinder Country) à un militant de Greenpeace. Quand je dis que j’ai la classe hein… Prochaine étape : l’emmener au McDo. Difficile, mais bon TitinaLaClasse est irrésistible.
Bon sinon, j’avais il y a quelques temps déjà donné quelques tactiques pour esquiver les relous. Passons maintenant au développement suprême de cette espèce : le relou-qui-s’accroche. On en a toutes au moins un qui traîne dans son agenda, au bout d’un moment c’est chiant.
Pour s’en débarrasser, on pourrait bien sûr s’énerver un bon coup et pfff, fini. Mais non. La crunk barbaragoulderie exige une méthode plus classe. Faut pas jouer avec les sentiments humains (ou avec les envies de se vider les couilles, ça dépend des cas).
Plusieurs techniques sont à disposition :
Ø 1ère technique : laisser faire. Classique. On laisse son portable sonner, on ne répond plus aux mails, bref, on se fait oublier. Mais cette technique est un peu nulle : déjà, puisque le propre du relou est justement d’être relou, il n’est pas prêt de comprendre. Bon, à la limite, ça peut être un bon test pour déterminer son niveau : s’il persiste longtemps, bravo, nous sommes en présence d’un vrai spécimen. On peut se la péter après. Mais c’est chiant.
En plus, à force de voir s’accumuler les appels en absence, on peut très facilement être prise de l’envie irrésistible de décrocher et de hurler une bonne fois pour toutes. Mais alors là, ce n’est pas du tout digne d’une Crunk Barbara Gould.
Ø 2ème technique : être con. Ce qui se traduit par :
-« ah non j’ai pas lu ton mail, je t’assure hihi »
-« l’amitié c’est sacré, vraiment » avec un sourire niais ou, si par mail, un smiley gentillet à la con.
-« Un verre, ce soir ? ah ben non je dois dîner chez tante Denise. Ca te dit ? »
Ca peut marcher, à condition d’être vraiment con et de ne pas s’énerver au bout d’un moment.
Ø 3ème technique : la méthode lourde, aussi nommée « méthode sitcom ». Engager un ami pour le faire passer pour son futur mari-2 enfants- le Scénic et un chien. Mais bon, ça fait très « Hélène et les Garçons » et en plus, attention aux rumeurs : l’ami sus-cité n’a pas nécessairement envie de passer pour non-célibataire, et nous aussi par la même occasion, parce qu’il n’y pas que des relous à serrer.
Ø 4ème technique : la méthode obèse. Céder aux avances du relou, et de fait se montrer nullissime. C’est radical : normalement il oubliera jusqu’à notre prénom. On est débarrassée, mais au prix d’effort considérable : bah oui, c’est justement parce qu’il est relou qu’on voulait éviter ça, sinon ça fait longtemps qu’on l’aurait serré. Ensuite, là encore, attention à la rumeur : si le relou possède un tant soit peu d’influence, le risque d’être estampillée « mauvais coup » est grand.
Mais bon, l’objectif est atteint : plus de relou dans ton agenda !
Conclusion : je veux bosser chez « Vingt ans » plus tard
10 mai 2005
Le plan de serrage Monoprix des Galeries Lafayettes.
Faire ses courses, c'est chiant, ça prend du temps et en plus ça fait mal aux bras. C'est pourquoi il ne faut pas hésiter à mettre à profit ce quart d'heure, voire cette demi heure pour les plus tatillons, pour tenter de mener à bien une mission ô combien plus enrichissante - le serrage.
Les préalables : tout d'abord, faire attention à sa tenue. Eh oui, qui n'a pas amèrement regretté, en voyant la jolie cible devant soi à la caisse, de n'avoir pas pris cinq minutes avant sa mission Monoprix pour changer ses fringues spéciales "je-reste-dans-mon-appart-j'en-ai-rien-à-foutre"??Parce que même pour aller acheter la bouteille d'absinthe qui manquait pour la soirée qui s'annonce, il faut être au top de sa forme. C'est le B-A BA de l'esprit Crunk Barbara Gould.
En outre, éviter de se taper sa mission courses au réveil à 15h30 du matin, les cernes et le hagard-style n'ayant malheureusement pas l'effet glamour recherché.
A savoir : éviter le samedi soir vers 20h. Je ne sais pas pourquoi, mais c'est un fait établi, il n'y a à cette horaire que des couples de djeuns cools qui préparent leur soirée DVD art et essai-pizza bio-câlins, déjà c'est déprimant (constat : la jeunesse est triste) et en plus ce ne sont pas là les cibles recherchées, à moins de vouloir se taper un trip échangiste avec de jeunes altermondialistes dans leur appart avec des tentures au mur et des sculptures d'éléphants en bois ( re constat : la jeunesse est décidément triste).
Sur les lieux : ne pas mettre son casque sur les oreilles pour tenter de couvrir Amel Bent qui s'échappe de la sélection miousicale spéciale rayon petits pois. Eh oui, cela peut être une expérience traumatisante mais c'est la seule solution pour pouvoir établir une communication satisfaisante et ne pas passer pour autiste.
Une fois cela établi, faire ses courses. Mais pas n'importe comment, du moins si l'on espère avoir une chance d'atteindre sa cible. Tout d'abord, il me semble nécessaire de ne pas trop aligner dans son panier en plastique vert de la nourriture trop régressive, ça fait trop je-m'appelle-Bridget-Jones-je-vais-ensevelir-mon-chagrin-sous-la-tonne-de-pépitos. Se contenter d'un seul paquet de Petits Ecoliers et d'un seul pot de Haagen Daaz, à la limite. Bien sûr le Nutella ne rentre pas dans la catégorie des aliments à proscrire, évidemment. Tout le monde se nourrit de Nutella. Ensuite, ne pas passer trop de temps à détailler les étiquettes, ça sert à rien puisque quand on est Crunk Barbara Gould on s'en fout des OGM et en plus ça fait chieuse. Cependant, ne pas passer à côté des légumes, ceux ci donnent un genre très sain. Ne pas oublier le Ouest France avant le passage à la caisse! Pour le côté intellectuel mais roots.
Le contenu de ses achats doit être festif (pizza individuelles et autres portions pour une personne interdites donc), même si ce soir c'est mardi et qu'on a l'intention, plutôt que de se lancer dans la night avec sa bande de potes, de se remater Une histoire vraie tranquille chez soi.
Et bien sûr "essayer de pousser son caddy avec un air sexy", cela va de soi.
Normalement, il doit bien se trouver quelqu'un dans le Monoprix qui a fait lui aussi de son expédition courses une tentative de serrage, donc à partir de là il est très facile d'enchaîner avec les plans habituels et hop! serrage en bonne et due forme.
A noter : cela fonctionne également très bien à Marché Plus.
12 avril 2005
Les plans de serrage ne s'arrêtent pas là : le serrage HH
Spring is here, c'est donc l'occasion d'un nouveau plan pour serrer avec efficacité.
Ici, c'est très réalisable et assez simple. Il faut être une fille pour le tenter, sinon c'est moins facile.
1. Etre invitée à une soirée avec quelques potes mais surtout des gens inconnus (jusque là, c'est simple)
2. S'assurer d'un niveau d'alcoolémie assez élevé, mais pas trop quand même, ce n'est pas une soirée beuverie (gérable)
3. Une fois ce niveau atteint, se lancer dans un freestyle pourri mais drôle avec un ami (comme dans ta salle de bain)
4. Normalement, il y a au moins UN homme qui remarque alors cette parodie de nos valeurs (sinon, changer de cercle de connaissances)
5. Cet hypothétique homme sera normalement interpellé, donc engageons une conversation rapologique (vérifier son haleine au préalable, on est glamour avant tout quand même)
6. 3 mots sur la Zulu Nation, 4 sur TTC, 2 ou 3 citations d'Oxmo, 1 nom de crew trop underground : le poisson est ferré (tout en classe)
7. Et hop! serrage sur "Lovers and Friends"
Ne me remerciez pas.
12 mars 2005
L'Art de Serrer - Part three
Serrage TRES technique...
Lieu : dans un train, de préférence un TGV, c'est plus classe.
Une phrase de Tekilatex d'un son qui date (Trop Frais) mais qui interpelle
"C'est de la bombe bébé/comme un attentat dans une maternité"
10 mars 2005
L'Art de Serrer (suite)
Voici le tout nouveau plan de serrage, testé et approuvé par moi même aka l'intellectuelle du Jack Fauvette'Center.
( NB. Jack Fauvette'Center : endroit peuplé de livres et de gens qui travaillent ou lisent le Monde et autre Politis,mais où malheureusement j'établie des plans de serrage plutôt que de me consacrer à ce sacerdoce qu'est le droit administratif, voire la macroéconomie. C'est pas grave, un jour je comprendrais le vrai sens du mot "Bibliothèque". Mais le Jack Fauvette Center est aussi le "salon où l'on cause", notamment dans la salle dédiée à la photocopie intensive de cours malencontreusement séchés ou, pour les plus sérieux, de livres utiles pour pomper dessus un exposé d'économie).
Situation de base : la cible est connue. Lieu : pas d'indication particulière (machine à café, R.U [top romantique], bar, pourquoi pas, pour les plus téméraire, le Jack Fauvette Center...etc)
Il faut noter que le temps entre le projet et la réalisation du serrage peut être très long, surtout si on emploie la méthode subtile. Donc: possibilité de lassitude et de passage à une autre cible.
01 mars 2005
L'Art de Serrer - Part One
Voilà, un plan savamment élaboré cet après midi. (Merci à François pour quelques améliorations)
Ici, nous nous trouvons dans le cas où la cible est un inconnu, et l'endroit de base est une box of night ou une salle de concert.
Ouais bon ben désolée mais je pense qu'en imprimant ou en bidouillant l'image il n'y a pas besoin de s'affubler d'un torticoli pour apprécier ce plan à sa juste valeur!
More later on... (à suivre : dans un bar/une soirée)
